“O TRANSTORNO BIPOLAR NÃO É UMA INVENÇÃO, UMA ‘MANIA’, UM TRUQUE PARA CHAMAR A ATENÇÃO”

Podemos ler todos os livros lançados sobre a matéria, consultar todos os especialistas, visitar todos os espaços cibernáuticos dedicados à doença, que nunca conseguirem ter a real percepção do drama que é conviver com o distúrbio bipolar. Por isso, tomo a liberdade de partilhar o testemunho de uma verdadeira mulher de coragem que aprendeu a sobreviver nesta insconstância… Yashmeen.

«Tenho a boca seca. Tenho febre. Não durmo há dois dias, nem com o triplo da dose de ansiolíticos. O meu sistema imunitário fragilizado originou-me uma crise fortíssima de rinite. Sinto-me como se me tivessem sorvido parte da minha energia. Tenho a cabeça esvaziada, com um peso que não consigo aguentar. Quase não consigo pensar, comer, tenho o estômago desdobrado em nós. Estou triste, quero chorar e não posso. Tento não falar com pessoas, com medo de que a mínima coisa que digam me possa doer mais que o habitual. Ou que não digam. Não atendo o telefone, a menos que seja por motivos profissionais (estou em piloto automático).

A cada médico novo, gera-se este medo: o da mudança da medicação. A última vez tinha sido há dois anos. Sei que é inevitável e que demora uma semana. Antes de passar a nova receita, a nova médica pergunta-me se quero duas semanas de baixa. Ora eu não posso ter baixa porque tenho um negócio. Nem me deixo vencer assim. Deito as caixas do antigo medicamento fora, para não ter a tentação de voltar a este, e encaro o desafio do novo, não sem pesar. Sei que tenho um marido que aprendeu a viver com isto e que mete mãos à obra para me facilitar a vida em tudo. Por isso, entre outras coisas, lhe sou tão grata, porque outros não têm a mesma sorte. Tenho um rapazinho que não pode perceber que a mãe não está bem e que precisa de mim como nos outros dias. Não posso meter baixa da vida.

Viver com transtorno bipolar dá-nos momentos de grande desespero. Não é o fim do mundo, não é a pior das doenças, é possível ter uma vida normal. Tem maus momentos, momentos em que se sente que se está a tocar o fundo do poço. Muitos não aguentam esta montanha-russa de medicações e alterações do estado de ânimo e a taxa de suicídios é muito alta entre os bipolares. Já me aconteceu passar por tudo isto quase uma vez por mês. Agora já não me acontecia há dois anos, que foi a data da minha última mudança de medicação. Acho que aprendi a lidar com este desespero, mais ou menos. Consola-me a ideia de ter atingido uma estabilidade muito aceitável, coisa que, infelizmente, muitos nunca chegam a conseguir.

O transtorno bipolar não é uma invenção, uma “mania”, um truque para chamar a atenção. É sério e existe, muito para além da vontade que possamos ter de que não exista. Não tem cura, não tem remédios mágicos, não passa com terapias alternativas, nem com noites de copos. Existe, dói e afecta-nos fisica e psicologicamente. Vai para além dos erros que possamos fazer/ter feito, do nosso passado, das nossas opções de vida. Não está associado a consumos de droga nem a comportamentos bizarros, regra geral.

Não nos valoriza nem diminui intelectualmente, como por aí se diz. Encontro blogs de bipolares que se acham semi-deuses num Olimpo qualquer e isso repugna-me, porque há tanto sofrimento por trás da hiperactividade que muitos querem achar fantástica, porque nos faz mais produtivos, mais energéticos, mais activos. Faz-nos também entrar num desgaste exagerado que depois o corpo compensa com uma certa letargia e apenas a medicação consegue repor o equilíbrio das coisas.

Não posso fechar a persiana e desaparecer quinze dias. Não posso, não quero, recuso-me. Estou mal, amanhã posso estar melhor ou pode ser apenas depois de amanhã. Luto sinceramente contra isto, mas uma das maiores tristezas da minha vida é não poder dormir uma noite sem medicamentos. Desde há dez anos e até ao fim dos meus dias. Se pudesse apagar qualquer coisa da minha vida, apagava isto. Como não posso, deixo que os meus fantasmas me assaltem e reúno forças para que um dia destes os possa meter de novo no armário e fazer de conta que, mais uma vez, isto não aconteceu. Mas não é hoje. Hoje eles andam por aí e eu não tenho forças.»

Yashmeen in Entre do(i)s Mundos – «Walking in my shoes»

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